Witze

Sie liegen nebeneinander im Bett, und er fragt:
"Woran denkst du?" "An das gleiche wie du", haucht sie zurück.

"Prima, dann mach mir auch eins. Aber bitte mit Schinken."





Mahlzeit

Diesen hier find ich einfach zu und zu schön....


Ein Einbrecher steigt in ein leeres Haus ein.
Im ersten Stock hört er auf einmal eine Stimme:
''Ich sehe Dich, und der Kaiser sieht Dich auch!''
Der Einbrecher schrickt zusammen und sucht mit einer Taschenlampe nach dem Besitzer der Stimme.
Wieder hört er: ''Ich sehe Dich, und der Kaiser sieht Dich auch!''
Im Lichtkreis der Lampe wird ein Papagei sichtbar.
''Dämlicher Vogel!'' denkt der Einbrecher, schaltet das Licht an - und erblickt einen mächtigen Dobermann.
.....Meint der Papagei: ''Kaiser... faß"!

Ein Gynäkologe möchte zum Automechaniker umschulen.
Da sagt der Meister zu ihm: "Sie müssen einen Test machen, bei dem es 100 Punkte gibt. Die brauchen Sie, um Mechaniker zu werden."
Der Gynäkologe geht an die Arbeit.
Nach dem er fertig ist, kommt der Meister zu ihm und sagt: "Sie bekommen von mir 150 Punkte!
Die ersten 50 für's Auseinanderbauen, die zweiten 50 für's Zusammenbauen und die restlichen 50 dafür, dass Sie das alles durch den Auspuff gemacht haben!"

Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein
Schnaps herein. Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt
der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier
spendiert!" Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der
Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein
doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Ein weiterer
Schnaps kommt, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn
du?" Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps,
mich hat der Meier spendiert!" Es kommen noch weitere 5 Schnäpse,
da sagt der Kartoffelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht - den
Meier schau ich mir jetzt an!"

2 Frauen spielen zusammen Golf. Beim 15. Loch bemerkt die eine, dass die andere etwas hinkt. Sie fragt: "Was ist los, du hinkst etwas?" Die andere: "Ja, ich hab mich zwischen dem 1. und dem 2. Loch verletzt". Sagt die andere:" So ein Mist, wo doch da kein Pflaster hält!"

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2 Männer unterhalten sich über Ihre Kinder, sagt der erste: Ich hab jetzt 10 Söhne und meine Frau ist schon wieder schwanger. Wenn es wieder ein Sohn wird, kann ich ne Fußballmannschaft aufmachen!

Meint der andere: Was soll ich da sagen, ich habe 17 Töchter und meine Alte ist wieder schwanger. Wenn es wieder ein Mädchen wird, kann ich einen Golfplatz aufmachen!

@ Lothar :

Betr.: Was sind die dünnsten Bücher der Welt

Da hast Du das wichtigste vergessen:

GUTE deutsche Witze

Ich will nicht in die Schule.
Du gehst jetzt!
Ich mag aber nicht.
Mach los jetzt!
Nein, die Lehrer sind doof und alle ärgern mich.
Du musst, du bist der Direktor!

Ich hoffe, den hatten wir noch nicht...


Ein Autofahrer fährt von Hamburg nach Husum.
Nach 50 Km steht am Straßenrand ein kleines rotes Männlein und winkt.
Der Fahrer hält an und fragt nach was es denn möchte ...
"Ich bin ein kleines rotes schwules Männlein und habe Hunger."
Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter.
Nach weiteren 50 Km steht ein kleines gelbes Männlein am Straßenrand und winkt.
"Ich bin ein kleines schwules gelbes Männlein und habe Durst."
Der Fahrer gibt ihm eine Flasche Wasser und fährt weiter.
Nach weiteren 50 Km steht ein kleines grünes Männlein winkend am Straßenrand.
Da platzt dem Autofahrer der Kragen:
"UND DU KLEINES SCHWULES GRÜNES MÄNNLEIN. WAS WILLST DU ?"
"Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere...bitte."

Mut
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau steht da und wartet auf dich miteinem Besen in der Hand und du
fragst: "Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst du noch irgendwo hin?"

Coolness
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust deiner Frau
eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

Richtig cool
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau liegt im Bett. Du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen
Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?", antwortest
du: "Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten Reihe sitzen!

Fragt der kleine Fritz seinen Vater: „Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?“

Darauf der Vater: „Na gut, mein Sohn ….. irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also pass auf:

Der Papa hat die Mama in einem „Chatroom“ kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem „Cyber Cafe“ getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar „downloads“ von Papas „Joy Stick“ machen wollen. Als der Papa dann fertig für das „uploaden“ war, merkten wir plötzlich, dass wir keine „Firewall“ installiert hatten.

Leider war es schon zu spät, um „Cancel“ oder „Escape“ zu drücken und die Meldung „Wollen Sie wirklich uploaden?“ hatten wir in den „Optionen“ unter „Einstellungen“ schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht „upgedated“ worden und kannte sich mit Paps „Blaster-Worm“ nicht so recht aus. So drückten wir die „Enter“-Taste und Mama bekam die Meldung:

„Geschätzte Downloadzeit – 9 Monate!“

Es lebe das Computerzeitalter.

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

ein bißchen zum lesen und schmunzeln

Kommt ein Mann in einen Army-Shop.
"Haben Sie Tarnhosen?"
"Ja - jede Menge. Wir können Sie nur nicht finden ..."

Sagt eine Frau zu ihrem Mann : "Liebling, wen würdest du eigentlich
lieber auf eine einsame Insel mitnehmen? Eine sehr schöne oder eine
sehr kluge Person?" Der Mann lächelt sie verliebt an und antwortet:
"Weder noch, du weißt doch, ich liebe nur dich mein Schatz!"



Eine Ehepaar geht Essen. Die Frau bekleckert sich mit der Soße und
sagt: "Oh nein! Ich sehe aus wie ein Schwein!" Der Mann ganz
gelassen: "Ja, und bekleckert hast du dich auch noch!"

Eine Blondine zur anderen: Ich war gestern beim Schwangerschaftstest. Die andere entsetzt: Und, waren die Fragen schwierig?

Nach der Untersuchung weint die Blondine hemmungslos. Sie bekommt Zwillinge und weiß nicht von wem das zweite Kind ist.