Witze

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      Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe ?
      Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben.


      Nächste Stufe der Gesundheitsreform:
      Ältere Herren mit Prostata-Problemen werden nicht mehr behandelt !
      Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln....
      Hüte dich vor billigem " Fusel" :schlürf:

      whiskyman_de@web.de

      Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine
      Männlichkeit aus der Hose, steckt sie einem lebendigen
      Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das
      Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal
      aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das
      Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder
      auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die
      gelungene Dressurnummer.

      Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der
      Artist zeigt das Kunststueck noch mal. Hose auf, Lümmel
      raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den
      Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.

      Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und
      Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut. Keiner
      meldet sich. 5000 Euro, erhöht der Direktor.

      Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine:
      O.K, ich will es versuchen, aber nur unter einer
      Bedingung: Er darf mir nicht so doll auf den Kopf
      hauen.


      ....Mahlzeit :D 8)
      Bilder
      • blond1.jpg

        46,75 kB, 507×352, 2.453 mal angesehen
      Man alive thats good! Whisky rules!
      Vater und Sohn gehen spazieren. Der Kleine ...

      ... grüßt plötzlich einen vorbeigehenden Mann.
      "Wer war denn das?" fragt der Vater.
      "Das war einer vom Umweltamt. Der fragt Mami immer, ob die Luft rein ist?"






      Was machen die Holländer, wenn sie 2006 die Fussball-WM gewonnen haben?

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      Sie schalten ihre Playstation aus.
      Looking for iodine ...
      Abschlussprüfung an der Uni. Der erste Student muss zur mündlichen Prüfung und sitzt alleine dem Professor gegenüber. Er kann alles richtig beantworten und bekommt zum Abschluss die Frage: Es hat nicht unbedingt mit dem Thema zu tun, aber schauen Sie sich mal mein Gesicht an. Fällt Ihnen etwas auf? Der Student: Ja, Sie haben keine Ohren. Das stimmte zwar, aber der Prof war ziemlich eitel und schmiss den Prüfling raus. Beim zweiten Student lief es genauso. Als die letzte Frage kam dachte der - das machste ein bischen cleverer und sagte: Es fällt eigentlich gar nicht auf und man muss schon sehr genau hinsehen. Aber Sie haben keine Ohren. Ebenfalls Rausschmiss. Der dritte Prüfling: Ja klar, Sie tragen Kontaktlinsen. Der Prof ist erfreut, gratuliert zur mit Auszeichnung bestandenen Prüfung und fragte, wie der darauf gekommen ist. Student: Wenn Sie Ohren hätten würden Sie eine Brille tragen.
      Alle doof - außer ich.
      Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs.Eines Abends geht er in ein Bordell,wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die häßlichste,die Sie haben! "
      Die Chefin zählt schnell nach und sagt ihm,für soviel Geld könne er auch die Hübscheste haben.
      Kein Interesse brummt der Mann,ich bin nicht geil-ich habe Heimweh !!
      Hüte dich vor billigem " Fusel" :schlürf:

      whiskyman_de@web.de

      Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um.
      Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißt seine Suppe nicht.
      Der Rocker denkt: `Das ist schade. Die Suppe wird nur kalt. Und ich habe Hunger.
      Wenn ich diese Suppe esse, so muß ich nicht auf die Bedienung warten,
      und ich muß auch nicht dafür zahlen.' Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch,
      nimmt die Suppe und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion.
      Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat,
      kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein.
      Der Rocker erbricht die Suppe sofort zurück in den Teller.
      Jetzt reagierte der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich ..."
      Man alive thats good! Whisky rules!
      Den Förster stört die Losung der Tiere wegen des üblen Geruchs.
      Deshalb baut er für sie einen Donnerbalken.
      Alle Tiere nutzen nun den Ort, um ihre Notdurft zu verrichten, außer dem Kaninchen, das partout nicht zum Donnerbalken hingehen will.
      Der Förster spricht das Kaninchen an und fragt nach den Gründen.
      "Ich war ja auch auf dem Donnerbalken," sagt es zum Förster, "und neben mir sass ein Bär.
      Der fragte mich: "Fusselst du?" - "Nee,"sagte ich, und dann hat er sich mit mir abgeputzt !"
      Man alive thats good! Whisky rules!
      Original von spooky
      Den Förster stört die Losung der Tiere wegen des üblen Geruchs.
      Deshalb baut er für sie einen Donnerbalken.
      Alle Tiere nutzen nun den Ort, um ihre Notdurft zu verrichten, außer dem Kaninchen, das partout nicht zum Donnerbalken hingehen will.
      Der Förster spricht das Kaninchen an und fragt nach den Gründen.
      "Ich war ja auch auf dem Donnerbalken," sagt es zum Förster, "und neben mir sass ein Bär.
      Der fragte mich: "Fusselst du?" - "Nee,"sagte ich, und dann hat er sich mit mir abgeputzt !"


      @Stefan, das ist mein LieblingsWitz

      Meine Version geht so:


      Im Wald soll Ordnung herrschen. Die Tiere beschließen einen neuen Donnerbalken zu bauen, der gemeinsam benutzt werden soll.
      Es klappt prima, die Tiere sitzen einträchtig nebeneinander.

      Eines Tages saß ein Bär neben einem Hasen – der Bär ist „fertig“ und bemerkt bestürzt, dass kein Papier mehr da ist. Der Bär schielt auf den Hasen neben sich und fragt ihn: "Fusselst Du?"
      Dateien
      • klugscheiss.gif

        (1,65 kB, 3.066 mal heruntergeladen, zuletzt: )
      Was könnte wichtiger sein als das Wissen? fragt der Verstand.
      Das Gefühl und mit dem Herzen zu sehen, antwortet die Seele.
      Antoine de Saint-Exupéry


      My Pictures
      Original von whiskyman_de
      Was ist eigentlich schlimmer,Alzheimer oder Parkinson?
      Es ist eigentlich egal,ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt,wo man es abgestellt hat.....
      Lothar


      Das kann man aber auch anders sehen.
      Ich finde Alzheimer schon praktischer.
      Denn lieber vergess ich doch mein Bier zu bezahlen, als dass ich es verschütte.
      :slainte: Schöli
      Slàinte, Schöli.

      :slainte:

      .... da es sehr förderlich für die Gesundheit ist, habe ich beschlossen GLÜCKLICH ZU SEIN. Voltaire
      "Wer der Herde folgt, sieht nur Ärsche."


      Plot No: 309642 Joined FOL: 22/05/2007
      The Whisky Whisperer - Home
      Original von manwithkilt
      Original von whiskyman_de
      Was ist eigentlich schlimmer,Alzheimer oder Parkinson?
      Es ist eigentlich egal,ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt,wo man es abgestellt hat.....
      Lothar


      Das kann man aber auch anders sehen.
      Ich finde Alzheimer schon praktischer.
      Denn lieber vergess ich doch mein Bier zu bezahlen, als dass ich es verschütte.
      :slainte: Schöli


      Der ist auch gut :D :wh2: :rauf:
      Was könnte wichtiger sein als das Wissen? fragt der Verstand.
      Das Gefühl und mit dem Herzen zu sehen, antwortet die Seele.
      Antoine de Saint-Exupéry


      My Pictures
      Aus aktuellem Anlass:

      Ein kleiner Junge steht heulend auf dem Alter Markt in Köln.
      Ein Mann kommt vorbei, sieht den Jungen und fragt Ihn: "Warum weinst Du denn? Bist Du alleine? Soll ich Dich zu Deiner Mami bringen?"
      Der Junge: "Nein, die Mami schlägt mich immer ..."
      Der Mann: "Hmm ... dann zu Deinem Vater?"
      Der Junge: "Nein, der Papi schlägt mich auch immer ..."
      Der Mann: "Tja, wo willst Du denn dann hin?"
      Der Junge: "Zum 1.FC Köln, der schlägt niemanden ...."
      :D
      Man sollte immer eine kleine Flasche Whisky dabei haben, für den Fall eines Schlangenbisses. Und außerdem sollte man immer eine Schlange dabei haben.
      W.C. Fields

      Mein Reiseblog

      Nach der Treibjagd besichtigt der Graf die Beute: 16 Hasen, 1 Fuchs, 4 Rehe, 5 Wildschweine, 1 Treiber. Treiber? Der Graf lässt den Mann sofort ins Auto und damit ins nächste Krankenhaus schaffen. Der Arzt nach der Obduktion: Das bisschen Schrot hat dem Mann nicht geschadet, aber dass er danach ausgeweidet wurde...
      Alle doof - außer ich.
      Was ist die Gemeinsamkeit von Fuchs und Hebamme ?(
      Beide sitzen vor'm Loch und warten auf Beute.

      Was sieht man,wenn man in's Loch einer Mutter guckt ?(
      Das Gewinde....

      Was haben 60-jährige Frauen zwischen ihren Brüsten,was 20 jährige Frauen nicht haben ?
      Den Bauchnabel...

      Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline ?( ?(
      Benzin scheidet die Fette.. :D

      Lothar
      Hüte dich vor billigem " Fusel" :schlürf:

      whiskyman_de@web.de